жёлтые балетки...затоптаны до неузнаваемости серым, уже практически тёплым асфальтом моего любимого города.... я хочу, чтобы ты полюбил его также! только потому что в нём всегда буду я, для тебя и мой серый район и необжитая квартира с одним матрацом на полу. я буду в каждой улочке и переулочке.дурочка. я буду сидеть вместе с воробьями на ветках и обливаться сиренью. мы будем идти за руку по паутинам проводов и любоваться влетающем к нам в окно летом.  пьянее от твоих веснушек и  моих лопаток. напрягая поясницу, чтобы не упасть в обморок. мои глаза\твои глаза. наши отражения. наше лето.

.. я не умею любить и наделена способностью влюбляться в столб. но чёрт возьми, ты такой прекрасный столб. для меня. такой не нежный и невнимательный и не мой.

покоряю просторы вселенной и танцую. порхаю крылышками, впиваюсь тоненькими булавками в тебя. в спину. в бёдра и запястья. ты называешь меня гадюкой. а как же? иначе...

я никогда не буду твоей полностью. и в очередном дурмане, без копейки денег в кармане и маслянными глазами убегу от тебя в ночь. унося с собой твоё дыхание. твой голос. и твой запах. знаешь, быть очередной не так уж и плохо. лучше, чем единственной. лучше, чем афроамериканкой с сигарой и в шляпе. что  танцует  ламбаду, подёргивая бёдрами в такт.

знаешь, быть змеёй играюче, нужно уметь. и разбивать жизнь как хрустальные бокалы на пороге загса. и все счастливы. и все кричат и апплодируют.

глаза не хотят смотреть в твою строну. я залюблена тобой досыта. заглажена. и заедена. заласкана пальчиками и обвита маленьким коконом. ем с руки как и хотела. сижу на своей кухне, разглядывая дно стакана и изредко взмахиваю ресницами на тебя. в угол.в строну. на предмет. как учила когда-то бабушка.  ты говоришь. тихо. плохо. искоса разглядываю твои губы и думаю какие они на вкус. и знаю зараннее, что невкусные и не для меня. знаю. да какой толк. улыбаюсь и раздражаюсь. не боясь затянувшихся пауз. и случайных пркосновений.

я взлетаю вверх и танцую босиком. не видя ничего вокруг. храня на себе твой запах. твои звонки. твои несравнимые ни с чем. я любуюсь небом. Позади  мечты о морском ветре. рука в руке и дикие пляжи. и маленькие зонтики. и брызги. твоим голосом во мне взрывается прошлое. стираются номера и я свободна.

ты уходишь. забирая остатки, частички и облизываешь тарелку на последок. я не буду скучать.

я выпита. целиком. и губы мои изъедены. и кровь не течет .... и нет слов. исчезли прилагательные, оставив место для сплошных троеточий....

я так много хотела сказать. так громко крикнуть. что есть сил. столько всего. но невольно кто-то подкрался и нажал паузу. и моя затертая пленка остановилась. зажевалась. и и не хочет больше петь. хриплым протяжным.

я обрету.  и улечу. туда.

где будет тихо. до гула в ушах. чтоб выворачиволо на изнанку от одиночества. от желания услышать твой голос.

почему я не скучаю? почему так давно..столько времени.

я сижу в душной. отпустившей жару Москве и пью водку с ред булом. я курю. я крашу ногти только на одной руке. и не могу писать.

я одеваю большой живот во сне и просыпаюсь с мягкой, теплой улыбкой на лице...

я обретаю тебя каждую ночь. и заставляю сердце биться чаще..от удовольствия. вечного. нашего.

я часто говорю я.

мечтаю о двух рыжих косах и плачу без слез. я слушаю.слышу.

и  красными струйками пускаю по губам наше лето.

на юге бы пахло вином, точнее раздавленными виноградинами. и соломой. от моей шляпки.

ты бы был рядом. соленой и загорелый с белыми пятками и ладонями.

кефир и крем для загора одновременно. и нежные букетики в волосах.

все имеет свой запах.

ты не пахншь. не снишься.

я разучилась писать...